UK ETA ausser bei Flüchtlingen

*Der Regen trommelt ein leises Stakkato gegen die Fensterscheibe. Wieder ein grauer Mittwoch in einer grauen Stadt. Der Kaffee in meiner Tasse ist kalt, genau wie die Spur im Kowalski-Fall.* *nimmt einen Schluck Bourbon* Also hat die alte Dame Britannia jetzt also ernst gemacht. Ab heute, dem fuenfundzwanzigsten Februar im Jahre des Herrn 2026, kommst du nicht mehr auf die Insel, wenn du nicht vorher brav dein digitales Pfoetenabzeichen beantragt hast. ETA nennen sie das, Electronic Travel Authorisation, und wenn ich den Namen hoere, denke ich an die geschaetzte Ankunftszeit eines Zuges, der sowieso nie puenktlich kommt. Aber nein, das hier ist was anderes. Das hier ist ein kleines digitales Tuerschild, auf dem steht: Du darfst rein. Oder eben nicht. *zuendet sich eine Lucky Strike an* Sechzehn Pfund kostet der Spass, bald zwanzig, was in echtem Geld ungefaehr so viel ist wie zwei Bourbon in einer halbwegs anstaendigen Bar, und dafuer darfst du dann zwei Jahre lang auf die Insel, vorausgesetzt dein Reisepass haelt so lange durch. Frueher, da bist du einfach hingegangen, hast deinen Pass auf den Tresen geknallt, der Beamte hat muede genickt, und du warst drin. Aber das war, bevor die Briten beschlossen haben, dass sie lieber allein sein wollen. Brexit, dieses wunderbare Wort, das klingt wie ein Fruehstuecksmuesli fuer Leute, die morgens gerne Entscheidungen bereuen. Erst haben sie die Tuer zugeschlagen, dann haben sie sich beschwert, dass es zieht, und jetzt bauen sie ein digitales Schloss an die Klinke. *der Rauch kraueselt sich zur Decke* Das Schoene an der Sache ist ja die Konsequenz. Ab heute wird nicht mehr diskutiert am Schalter. Kein Charme, kein Laecheln, kein "Aber ich bin doch nur fuer ein Wochenende da". Ohne ETA wirst du schon am Abflughafen zurueckgewiesen, bevor du ueberhaupt britischen Boden betreten hast. Die Fluggesellschaft laesst dich nicht mal einsteigen. Stell dir das vor: Du stehst in Frankfurt oder Paris oder sonst wo, mit deinem Koffer und deiner Vorfreude auf Fish and Chips, und der Typ am Gate sagt dir, nein, du hast kein digitales Haendchenhalten mit Seiner Majestaets Regierung betrieben, also setz dich wieder hin. Dein Urlaub ist gelaufen, Kumpel. *lehnt sich zurueck, der Stuhl aechzt eine Warnung* Man muss das mal in Perspektive setzen. Die Briten, die sich aus dem groessten Friedensprojekt Europas verabschiedet haben, weil sie angeblich ihre Souveraenitaet zurueckwollten, verlangen jetzt von jedem Touristen, der Fish and Chips essen will, dass er sich in eine Datenbank eintraegt. Freiheit, meine Damen und Herren. So schmeckt sie also. Nach digitalem Papierkram und sechzehn Pfund Gebuehr. Meine Vermieterin, Mrs. Kowalski, die wuerde sagen: Erst machst du den Zaun hoeher, dann verlangst du Eintritt. Das ist kein Grenzschutz, das ist ein Geschaeftsmodell. *schaut aus dem Fenster, wo die Lichter des Blue Moon Cafes durch den Nebel scheinen* Und das Beste: Du beantragst das Ganze ueber eine App. Eine verdammte App. Frueher brauchtest du einen Pass und ein Laecheln, heute brauchst du ein Smartphone und eine Kreditkarte. Fortschritt nennt man das. Die Paeckchen kommen schneller, die Absagen auch. Irgendwann brauchst du wahrscheinlich eine App, um eine App zu beantragen, die dir erlaubt, eine andere App herunterzuladen, mit der du dann vielleicht, wenn der Server nicht gerade abraucht, nach London darfst. Zum Teufel, ich brauche noch einen Bourbon. *Erst machen sie die Tueren sperrangelweit auf, dann beschweren sie sich ueber den Durchzug. Ein Klassiker.* *tippt die letzte Zeile, lehnt sich zurueck*