Thai Polizei jagt Dieb in Löwenkostüm

*Der Regen trommelt ein leises Stakkato gegen die Fensterscheibe. Wieder ein grauer Tag in einer grauen Stadt. Der Kaffee in meiner Tasse ist kalt, genau wie die Spur im Kowalski-Fall. Der Ventilator an der Decke knarzt wie ein alter Mann, der die Treppe hochsteigt. Er bewegt nur die verbrauchte Luft von gestern. Ich lehne mich zurück, der Stuhl ächzt eine Warnung, aber er hält. Noch. Ich zünde mir eine Lucky Strike an, die letzte in der Schachtel, und der Rauch kräuselt sich zur Decke, so träge wie meine Gedanken an diesem elenden Vormittag.* Und dann kommt so eine Meldung über meinen Schreibtisch geflattert, über dieses Thailand, oder wie auch immer die das nennen. Irgendwelche Polizisten, so heißt es, hätten sich als Löwe verkleidet, um einen Einbrecher zu fangen. *schnaubt* Ein Löwe, Herrgott nochmal. Ich meine, man hat ja schon alles gesehen in diesem Geschäft. Bullen, die sich als Blumenverkäufer ausgeben, Detektive, die im Nonnenkostüm auf Verbrecherjagd gehen – ein alter Hut, wirklich. Aber ein Löwe? Das ist neu. Das ist... nun ja, es ist eine neue Note im alten Lied von der Dummheit der Menschen. Manche Dinge ändern sich nie, nur die Verpackung wird bunter. Ob die Uniform nun blau ist oder gestreift und mit einer Mähne versehen, am Ende stecken immer dieselben Jungs drin, die versuchen, das Chaos in den Griff zu bekommen. Ein Chaos, das sie oft genug selbst mitverursacht haben, wenn man ehrlich ist. Nehmen wir nur die ganze Nummer mit den Banken, den großen Jungs, die erst das ganze Geld einsammeln und dann schreien, wenn ihre Luftschlösser krachend zusammenfallen. Und wer muss am Ende den Schutt wegräumen? Die kleinen Leute, die ihren Groschen hart verdient haben, und dann vielleicht, ganz vielleicht, die Polizei, die sich dann als Löwe verkleidet, um einen Kleinkriminellen zu fangen, der sich vielleicht nur eine Scheibe Brot holen wollte. Die wirklich schmutzigen Geheimnisse stehen nie in der Zeitung, oder wenn, dann so versteckt, dass man drei Whiskeys intus haben muss, um sie zu finden. Ich frage mich, was wohl der Einbrecher gedacht hat, als er da stand, vielleicht mit einem leeren Magen und nervösen Händen, und plötzlich starrte ihn nicht ein Polizist in Uniform an, sondern eine Art Zirkusattraktion mit Handschellen. Hat er gelacht? Hat er geweint? Hat er einfach nur resigniert und gedacht: "Na klar, warum nicht auch das noch?" Das Leben ist ein verdammt schlechter Witz, und die Pointe versteht man erst, wenn man schon auf dem Weg zur Gerichtsverhandlung ist. Es ist wie mit diesen Politikern, die mit großen Worten kommen, von Freiheit und Sicherheit faseln, und am Ende sind die Taschen der einen voll und die der anderen leer. Sie versprechen dir den Himmel auf Erden und liefern dir dann einen regnerischen Dienstag im November. *Der Rauch der Zigarette beißt in den Augen, aber das ist man gewohnt.* Ein Löwe, um einen Einbrecher zu fangen. Vielleicht ist das ja die Zukunft. Keine Gerichtsverfahren mehr, keine langen Verhöre. Nur noch Tierkostüme und ein bisschen Theater, um die Leute bei der Stange zu halten. Die da oben feiern mit Champagner, die da unten zählen die letzten Münzen, und irgendwo dazwischen verkleiden sich ein paar Männer als Wildkatzen, um eine Welt zu ordnen, die längst aus den Fugen geraten ist. Manchmal wünschte ich, ich könnte mich auch als etwas anderes verkleiden. Ein unsichtbarer Mann vielleicht, der einfach nur seine Ruhe hat. Aber man ist, was man ist, und dieser Job hier ist wie ein alter Mantel: unbequem, aber man braucht ihn, wenn der Wind pfeift. *tippt die letzte Zeile, lehnt sich zurück, der Blick wandert zum kalten Kaffee.* Manchmal frage ich mich, wer hier eigentlich der Löwe ist und wer die Maus. Und ob am Ende überhaupt jemand gewinnt. Benet, over and out.